jueves, 20 de diciembre de 2012

Felices Fiestas

Se acerca la Navidad. Época de familia, de reencuentros, de compartir, de regalos, de celebraciones... Familia... momentos de familia. Y es entonces cuando miras a tu alrededor y descubres que eres una familia de 2. Una preciosa familia de 2. Y entonces te preguntas si esto se quedará así siempre o si en algún momento será una familia diferente. Son momentos en los que te preguntas cuántas navidades más para ver la ilusión en los ojos de alguien que no existe y que además quizás nunca llegue a tu vida. 

Es momento de torturarte pensando o emocionándote escuchando la letra de algunas canciones. Estos días siempre escucho al menos una vez una canción que para mí es muy especial. Es una entrada que repito todos los años y así seguiré haciendo mientras exista este blog. 

Este año se la dedico a unas personas muy especiales, unas personas que entraron a formar parte de nuestra familia del corazón este año 2012 y que este mismo año han sido papás. Serán sus últimas Navidades siendo dos, las últimas Navidades siendo una familia de 2 porque en apenas unos meses se encontrarán con su princesa. 

Para vosotros, queridos Susana y Dani, con todo mi cariño. Preciosa y emocionante canción de Navidad. Este año no pienso en mi cuando la escucho, sino el LY porque será su última Navidad fuera de casa. Esta Navidad será, POR FIN, la última Navidad antes de encontraros con vuestra hija.

Para los que no habláis inglés, debajo del vídeo tenéis la letra y la traducción de la misma. Confieso que no soy capaz de escucharla hasta el final sin que me salten las lágrimas. 

Os deseo a todos unas muy felices fiestas. Merry Christmas. 



FELIZ NAVIDAD

There's a little girl trembling on a cold December morn Una pequeña niña tiembla en una fría mañana de diciembre
Crying for mama's arms llorando por los brazos de una mamá
At an orphanage just outside a little China town en un orfanato a las afueras de un pequeño pueblo en China
Where the forgotten are donde los olvidados están.
But half a world away I hang the stockings by the fire En la otra parte del mundo cuelgo los calcetines en la chimenea
And dream about the day when I can finally call you mine y sueño con el día en que finalmente pueda decir que eres mía.
It's Christmas time again but you're not home Es otra vez Navidad y no estás en casa
Your family is here and yet you're somewhere else alone tu familia está aquí y tú estás todavía sola en algún lugar
So tonight I pray that God will come and hold you in his arms asi que esta noche rezo para que Dios vaya y te abrace
And tell you from my heart y te diga desde el fondo de mi corazón
I wish you a Merry Christmas que te deseo Feliz Navidad.
As I hang the tinsel on the tree and watch the twinkling lights Mientras cuelgo el espumillón en el árbol y miro el parpadeo de las luces
I'm warmed by the fire's glow me caliento al resplandor del fuego.
Outside the children tumble in a wonderland of white Fuera los niños juegan sobre un precioso manto blanco
And make angels in the snow y hacen ángeles en la nieve.

But half a world away you try your best to fight the tears Pero en la otra parte del mundo tú haces lo posible por contener las lágrimas
And hope that Heaven's Angels come to carry you here con la esperanza de que los ángeles del cielo te traigan aquí.
Christmas is the time we celebrate the Holy Child Navidad es el momento en que celebramos el nacimiento del niño sagrado
And we celebrate His perfect gift of love y su perfecto regalo de amor
He came to Earth to give His life and prepare a place for us Él vino a la tierra a dar su vida y a preparar un lugar para nosotros
So we could have a home with him above y por eso podemos tener un hogar que él proteje
It's Christmas time again and now you're home Es Navidad otra vez y ahora tú estás en casa
Your family is here so you will never be alone tu familia está aquí, así que nunca más estarás sola.
So tonight before you go to sleep, I'll hold you in my arms Esta noche antes de que vayas a dormir, te cogeré en mis brazos
And tell you from my heart y te diré desde el fondo de mi corazón
I wish you a Merry Christmas que te deseo Feliz Navidad.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Corregir el rumbo

"Los actos heroicos los llevan a cabo seres humanos que se resisten a perder. No se rinden, por negras o imposibles que se presenten las cosas. Tal vez ansíes que algo suceda o que se cumpla algún sueño pero, por mucho que lo intentas, las nubes continúan ocultando el cielo. La suerte no te sonríe pero sigues avanzando penosamente en la oscuridad, empujado tan solo por la fe. Eso está bien, siempre y cuando en tu interior arda el fuego y hasta la última fibra de tu ser te diga que debes seguir adelante (la confianza en uno mismo es indicador de éxito). 
A veces, sin embargo, llegas a un punto en que sabes, sencillamente, que ha llegado el momento de cambiar de estrategia. Eso no significa que hayas perdido la esperanza. Lo sabes y punto. Es una cuestión de confiar en la vida. Confiar en que te espera algo todavía mejor. Y en que ha llegado la hora de corregir el rumbo" Robin Sharma. 

Hay días en que parece que lees algo que justo tenía que leer en ese momento porque entiendes perfectamente lo que quiere decir. Hoy nos ha llegado la paralización del expediente de Costa de Marfil que solicité hace apenas unos meses. Lo sabes y punto. Es cuestión de confiar en la vida, confiar en que me espera algo todavía mejor... y que ha llegado la hora de corregir el rumbo. 


miércoles, 28 de noviembre de 2012

Luna llena y 28




Y hoy, además de celebrar que es luna llena (no olvidéis encender vuestras velitas rojas por todas las familias que seguimos a la espera) es día 28. Ayer hizo 5 años que presentamos la solicitud de adopción y hoy celebramos que hace 4 años y 4 meses desde que el expediente llegó a China


Feliz noche de luna llena. Acurrucados, seguimos esperando.

martes, 27 de noviembre de 2012

Señales


Hay días en los que las señales llegan a tu vida sin buscarlas, de personas que no conoces pero que llegan a tu vida por casualidad sencillamente para dar una luz que brilla. 18. Pocos meses. Algún día las entenderemos.

lunes, 26 de noviembre de 2012

5 años

Sólo tengo que cerrar los ojos un instante y soy capaz hasta de sentir las voces. El frío de la calle, el calor de la gente, el rumoreo de las quejas ante la administración. No he olvidado ni una de aquellas sensaciones que revivo todos y cada uno de los 26 de noviembre desde aquel 26 de noviembre de 2007 que, meses después lo recordaba en la que fue la primera entrada de este blog y que podéis leer aquí Ahora exactamente hace 5 años, 5 años exactos desde aquel día.

Dicen que todos los momentos impactantes en nuestra vida se quedan grabados a fuego en nuestras mentes y por eso, prácticamente todo el mundo sabe qué estaba haciendo exactamente el día 11 de septiembre de 2001 en el que las torres gemelas de Nueva York se derrumbaban ante nuestros ojos. 

Pocos son los momentos de mi vida que tengo tan grabados a fuego dentro de mi alma y que puedo volver a él cada vez que lo deseo, únicamente cerrando los ojos. 

5 años de espera, de ilusiones, de miedos, de llantos, de incertidumbre, de desesperación, de compartir, de estudiar, de crear, de vivir por y para la adopción. Me recuerdo 3 años después, renovando aquel certificado de idoneidad, en el que la psicóloga frente a mi me decía "debes abandonar la implicación que tienes en este mundo porque cuando llegue tu hijo ya no tendrás tiempo de hacer todo lo que ahora te pierdes por dedicarte a esperarle". 

Han pasado tantas y tantas cosas desde aquel momento... pero todavía se me saltan las lágrimas y siento, ¿por qué no decirlo? un pellizco en el corazón sólo de recordarlo. 

Si alguna vez mi hijo o mi hija llega a mi vida, os pediré que por favor escribáis en un rincón de este blog aquello que más os impacto durante nuestra espera... esta espera incondicional que agota a cualquier ser sobre la faz de la tierra. 

No puedo evitar emocionarme al escribir estas palabras... pero son 5... 5 años a la espaldas. 5 años menos que esperar. Me pregunto cuántos más... 

Pequeño tesoro, si algún día llegas a leer estas palabras, si este blog sigue existiendo por entonces, si tu mamá no ha tirado la toalla tras años y años de lucha incansable (porque confieso que he subido montañas muuuuuy altas para intentar salvar lo insalvable) sólo quiero decirte que no ha pasado ni un sólo día de estos 5 años, de estos 1824 días en los que no haya pensado en ti. He escuchado de todo sobre mi espera... ¡hasta que estoy loca! pero ¿sabes? Si algún día llegas a casa, papá te confirmará que algo loca sí que estoy pero no dudes ni un sólo momento que luché e hice todo lo humanamente posible para llegar a ti. Todo. Incluso cosas que seguro que ya he olvidado o dejado por el camino. Hoy hace 5 años que te espero y esperaré incansablemente hasta que la última puerta se cierre, hasta que ya nada, absolutamente nada, pueda hacer para llegar a ti. Y dice tu abuela que "mientras hay vida, hay esperanza". Ojalá algún día puedas leer estas palabras. Te quiero. Mamá (ahora con el teclado mojado es algo más difícil de escribir).

martes, 20 de noviembre de 2012

El día que decidí tenerte

Recuerdo exactamente donde estaba el día en que por fin, tras años de seguir blogs, recopilar toda la información habida y por haber sobre adopción, acudir a charlas, leer unos cuantos libros... decidí tenerte. 

Eran las 18 horas y estaba sentada en el coche en un parking. Frente a mi, los árboles. Algunas hojas otoñales habían caído sobre el capó de mi coche. Adoro el otoño y me encantan las hojas por el suelo que hacen sentir que la naturaleza sigue viva en este mundo en el que ya casi nada parece natural. 

"He decidido presentar la solicitud de adopción para China" -le dije. Justo en este instante empecé a sentirme tu madre. Fue justo también en este instante en el que la espera empezó a doler no sólo porque los plazos se alargaban cuando yo había vivido las asignaciones en apenas 9 meses sino porque el proceso de adopción no tiene una fecha de fin. Es mucho más difícil afrontar una espera indeterminada donde la incertidumbre se apodera de ti a cada paso. 

Y hay momentos en los que tienes que vivir el duelo por la incertidumbre y permitirte el derecho a que te duela. 

La espera DUELE. Y hoy es uno de esos días en los que me permito el derecho a dolerme.

Así fue exactamente, el día que decidí tenerte. 

jueves, 15 de noviembre de 2012

Waiting... and waiting

Durante los casi 5 años que tiene este blog creo que he hablado absolutamente de todo. He imaginado, he llorado, he reído, he compartido penas, alegrías, ilusión, emociones, sensaciones… Durante todo este tiempo he visto como muchos blogs se crean durante la espera pero que luego se cierran al llegar la adopción a término. La espera desespera, pero pocos son aquellos valientes que nos siguen contando sus emociones cuando su desesperada espera llegó a su fin. En este punto no todos encuentran dónde está el límite de la protección infantil y hasta dónde debemos o no debemos compartir.


He escrito muchas veces sobre cómo me he imaginado durante años como hubiera sido mi asignación; cómo sería esa llamada, quién sería la primera persona a la que llamaría, a quién enviaría el primer mail, la primera foto de la asignación… pero durante estos años he descubierto que quizás nunca hubiera sido ni siquiera aproximado a lo que había imaginado. He vivido asignaciones en primera fila de gente desconocida, he vivido de lejos asignaciones de gente cercana, he cogido en brazos a bebés a las pocas horas de estar en su familia, he tardado dos semanas en poder acurrucar a otros.

Cuando llega el GRAN momento, TU momento, tus necesidades pueden ser tan diferentes, tus miedos pueden ser tan diferentes, tus sensaciones pueden ser tan diferentes…. Que quizás recurras a alguien que está a miles de kilómetros, a alguien totalmente desconocido que en ese momento se convierte en tu cómplice, en tu mejor amigo, en tu nueva familia del corazón. A veces puedes sentir que quienes te rodean, quienes te acompañaron en el camino, aquellos con quienes caminaste durante la espera no van a ser capaces de entenderte, acompañarte o sencillamente ya no te apetece compartirlo con ellos.

He aprendido muchas cosas durante este camino pero lo más emocionante siguen siendo las palabras que llegan a mi mail con vuestras historias, vuestros miedos, vuestras preguntas, vuestras fotos de asignación… Me sigue sorprendiendo ser tan afortunada y tan dichosa de poder vivir con vosotros vuestras historias, de recibir las fotos de vuestras familias, por fin completas o a la espera de un segundo viaje, un segundo juicio, una segunda opinión médica. Hoy he leído un emocionante correo de una familia de Santiago de Chile a quien envié mis cuentos que me ha hecho saltar las lágrimas. Ayer un mail de una mamá que llegó hace unos meses de Etiopía con su retoño con quién compartí sus miedos y andaduras antes de su asignación. Hace dos días una familia que está a punto de viajar a Rusia… Y os confieso que, a pesar de no conoceros, río con vosotros, me emociono con vosotros, lloro con vosotros y sufro con vosotros.

No tengo claro que algún día viva una asignación. No tengo la seguridad de que algún día sea asignada. Quizás se cierre la etapa tras “X duros años a la esepra”. Quizás sea toda la vida una “eterna a la espera”. No lo sé, pero he llegado a una conclusión; si algún día lo vivo, si algún día tengo la suerte de vivir una asignación, he decidido que las primeras personas en saberlo seréis vosotras, aquellas que seguís mi blog durante años, aquellas que me preguntáis por entradas que escribí hace ya tanto tiempo que ni las recuerdo… Mi blog será la el primero en saber que he sido mamá y a través de él todas vosotras.



sábado, 10 de noviembre de 2012

La adopción de niños mayores

Conmovedora historia de una madre de familia que adopta niños mayores. A veces me pregunto si los niños mayores existen... o en qué edad pasan de ser "niños" a ser "niños mayores". 

"No es tan complicado, como se cree, adoptar chicos grandes, pero tampoco tan sencillo como a uno le gustaría" Pilar Arias Iglesias



lunes, 29 de octubre de 2012

Los cuentos


Hace ya más de un siglo, el filósofo cubano José Martí escribió una frase que prácticamente todos hemos escuchado más de una vez en nuestra vida: Un hombre para ser completo, ha de plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro.  

Desde el día en que empecé en el camino de la adopción, la idea de escribir un cuento narrando todo lo que estaba viviendo, se convirtió en un sueño para mí. Un precioso sueño que me llevó de forma fortuita a conocer a Maria José, la ilustradora de mis palabras, que soñaba con dibujar un cuento. Fue entonces cuando la casualidad o el destino unió a madre adoptante e hija adoptada para hacer de Esperándote una realidad.  
 
Esperándote cuenta la historia de cómo los lazos unen a padres e hijos que se encuentran en partes diferentes del mundo. Inspirado en el diario de una espera,  refleja la esperanza, el nerviosismo y la alegría tras el encuentro.  

Un año después vio la luz ¿Por qué no estuve en la barriga de mamá? A través del título y de todas las páginas de este cuento intentamos dar respuesta a la pregunta que se hacen muchos menores adoptados. Estar o no estar en la barriga de mamá no es lo que les convierte en nuestros hijos. A nuestros hijos no los trajo la cigüeña pero recorrimos grandes distancias hasta encontrarles.


En abril 2012 llega el tercer cuento para terminar la trilogía; Tiku y su adopción. Tiku es un canguro que fue adoptado por su familia cuando era muy pequeño. Con la intención de no perder ni un solo detalle más de su historia, la familia de Tiku metió en una caja todos los recuerdos importantes de la vida del pequeño. Hoy, el día de su octavo cumpleaños abrirán la caja. ¿Qué contendrá? ¿Averiguaremos cómo era su madre biológica? ¿Podremos saber qué ocurrió en aquella estación de tren donde le encontraron? ¿Seguirá Tiku teniendo miedo a la separación? ¿Qué conserva de aquellos días antes de llegar a casa?

Ya tengo plantado el árbol y escrito el libro. A la espera de ser completa.

domingo, 28 de octubre de 2012

viernes, 26 de octubre de 2012

Demasiado joven... o mayor

Nadie podrá decir nunca que no intenté todo con la intención de llegar al final de este tortuoso camino a la maternidad. Nadie; ni la administración, ni los formadores, ni yo misma. Cuando ya supe que no me dejaban tramitar como casada, a pesar de que me habían dicho anteriormente que sí y por ello hicimos los cursos de nuevo (la sorpresita de que no podía ser nos la llevamos después) retomé el expediente de Costa de Marfil en solitario. Es ridículo que sabiendo que estás casada, que vives en familia… tengas que mentir en unas entrevistas y decir que eres soltera y feliz. Pues nada… todo perfecto… No problem. Ridículo, pero perfecto.

Contacto con la ECAI acreditada para Costa de Marfil y me dice que para monoparentales sólo menores de 3 a 6 años. Le digo que ok, que perfecto. Me dice que no, que de perfecto nada… que tengo 34 años y que soy “demasiado joven” para un menor de esa edad. Le digo que vale, que pediré entonces un ci de 0 a 6 años y que en el país asignen lo que consideren. Me cuenta entonces que tienen cupos, que sólo 3 para monoparentales y el resto para familias y que no me haga ilusiones… que quizás cuando tenga mi ci me harán esperar hasta que vuelvan a abrir el cupo. Así… sin más.

Es cachondo. Hoy soy joven porque tengo 34 y no puedo optar a un niño mayor. En breve, en cuanto el registro del matrimonio esté realizado (dentro de 1 año aproximadamente) seré demasiado mayor para un bebé porque claro, mi marido y yo nos llevamos 10 años y entonces… el menor tendrá que ser de 3 a 6 años… y ya no seré tan joven.

¿Alguien entiende algo? ¿Alguien por favor puede explicarme qué es lo que he hecho para encontrarme con tanta traba en este santo camino? ¿Debo dejar todo apartado y dejar que las cosas fluyan? ¿Fluyen las cosas cuando uno no hace nada por ellas? ¿Será mi camino otro?

No lo sé… pero debo confesar que por primera vez desde que empezó esta santísima lucha… pierdo la ilusión. Imagino que el desgaste es lo que hace que las familias se retiren… Y yo empiezo a tener mucho desgaste. Si estoy sola no puedo adoptar porque soy demasiado joven para niño mayor que es lo que me toca por ser monoparental; si estoy casada soy demasiado mayor para un bebé porque nuestra media de edad se dispara; si estoy casada necesito 5 años de matrimonio (que llevaremos 2 cuando todo esté legalizado)… ¿hay realmente alguna opción válida HOY en la que sea APTA?

Cuando tenga 45 años diré que lo intenté todo durante más de 10 años… y que nunca conseguí nada. Hay quienes sencillamente esperan sin hacer nada y llegan al final sin obstáculos. Debe ser como las ilusiones ópticas; hay quien las ve... y quien nunca las ve. ¡O como las plantillas en 3D!
 
Creo que llega el momento de cerrar puertas para abrir otras. Llegó el momento de ir girando la vela del barco hacia otros mares en los que sí me dejen llegar a tierra.
 
Todavía me queda por determinar si abriré otro blog o seguiré con este... No lo sé... Lo decidiré estos días.
 
Cuando no te gusta el puzzle de tu vida... pégale una petada y empieza a recontruir. Quizás de este modo las piezas encajen tan bien que nunca entiendas por qué no lo hiciste antes.
 
1, 2...
Pd. En cada Comunidad Autónoma funciona de un modo lo de la edad. En unas Comunidades utilozan la edad del más joven pero en la Comunidad Valenciana se hace la media. A esto le sumamos que por segundo matrimonio se exigen 5 años de casado por lo que, para adoptar como matrimonio, debemos esperar 4 años más para empezar de 0... Y luego 5-6 más para ser padres. No es tan fácil en nuestro caso :'(

martes, 23 de octubre de 2012

La colcha


Había tomado la decisión de que ha llegado el momento de dejar que las cosas ocurran sin forzarlas, dejar que los acontecimientos nos lleven allá donde debamos ir, pero sin perseguirlos. A veces uno debe tomar una bocanada de aire para poder llenarse de nuevo cuando se siente vacío. 

Y yo tomé la decisión de hacer el último esfuerzo, MI último esfuerzo. No iba a dejar la colcha que durante tantos años he estado creando en nada. Así que me puse manos a la obra. 

Debo decir que he estado cosiendo de forma un tanto enfermiza, desesperada... como si coser y descoser una colcha implicara que algo en este camino se adelantaba. Al final siempre termino diciendo lo mismo: "100 buenos deseos juntos sobre una cama no pueden traer más que cosas buenas". 

Y... a falta de terminar los bordes con los 4 últimos deseos... arriba tenéis el resultado. Estoy contenta, la verdad. Ahora estoy recopilando retales pequeños, de 15*10 para los laterales así que si os han sobrado retales los acepto todos. No hace falta deseo... únicamente trocitos de tela diferentes para rellenar de color y calidez la colcha. 

La terminaré sin falta el próximo mes. Ya he elegido la parte trasera (que debo comprarla estos días) y debo comprar también la guata. No tengo ni la menor idea de cómo se cose la guata pero estoy segura de que mi tocaya Silvia, de Chita Lou estará encantada de ayudarme como me ayudó a enfrentar este proyecto. 

Esto no ha sido tarea nada fácil: Recopilé retales durante 4 años (tengo deseos desde 2008); compré una máquina de coser para hacer esta colcha sin tener ni la menor idea de costura; marqué, corté, cosí y descosí muchas de veces hasta que finalmente me inscribí a un curso de costura personalizado. Alfileres de patchwork, buen marcaje, mucho tiempo y dedicación... pero éste es el resultado. 

A veces me pregunto si este camino hacia la maternidad adoptante me regalará algo sin esfuerzo algún día.  Mi camino está siendo bastante inclinado... ¡Ni un regalito! ¡Ni una bocanada de aire! Todo a base de esfuerzo, sacrificio, lucha, lágrimas y aprendizaje. Mucho aprendizaje; de adopción, de paternidad y de personas.

Pero volvemos a la colcha... y debo confesar que estoy contenta con el resultado. Muy contenta. Prometo fotos cuando esté terminada. 


jueves, 11 de octubre de 2012

Primer aniversario



Hace un año tal día como hoy, a las 11:30 horas en Las Vegas, 20:30 horas en España, nuestros familiares y amigos más cercanos seguían en directo nuestra boda a través del ordenador a miles de kilómetros de casa.

Tras realizar todos los trámites necesarios para que la boda sea válida en nuestro país... disfrutamos del baile,de la diversión y de la risa. Una boda única, diferente y divertida que permanecerá siempre en nuestro recuerdo.

Fue una boda diferente como es nuestra relación... diferente. Fue una boda única de apenas dos invitados presenciales (mi hermano y mi cuñada que se casaron 30 min antes que nosotros y a quienes felicito hoy desde aquí también) pero tuvimos muchas conexiones online. Hacía mucho tiempo que no me reía tanto. Pocas bodas sorprenden tanto como una boda en Las Vegas.

Si cierro los ojos todavía soy capaz de escuchar esa voz entonando el LOVE ME TENDER con mi hermano cogido del brazo camino del... ¿altar? jeje, más bien chapel. Nuestro primer baile fue el FALLING IN LOVE para continuar con un VIVA LAS VEGAS.

Diferente, divertida y única. Así fue nuestra boda. Y hoy estamos de celebración.
Felicidades mi amor... espero que éste sea el primero de muchos más.

martes, 9 de octubre de 2012

De un plumazo

A veces me apetecería encontrar la goma que me ayudara a borrar de un plumazo muchas cosas. Pero... ¿existe la goma que borre la espera? ¿que borre el pasado? ¿que borre lo que consideras una lucha burocrática injusta? ¿que borre la desidia de la administración? ¿la soledad? ¿las discrepancias? ¿que borre las noches en vela? ¿que borre todos y cada una de las heridas que durante estos años de espera se han clavado en lo más profundo de mi ser? ¿que borre las pesadillas? ¿las noches sin dormir? ¿los días sin esperanza? 

¿Existe la goma que borre el dolor de la espera? ¿la incertidumbre? ¿los días en los que sientes que no conocerás a tu hijo?

Si alguien la tiene... que por favor me la preste. Sólo la voy a utilizar unos segundos y se la devuelvo rápidamente por mensajero.

martes, 2 de octubre de 2012

Sólo tú

El otro día una compañera de camino colgaba en su facebook este vídeo que me dedicaba porque sabía que no andaba muy fuerte de moral.

Y... sinceramente... me ha encantado. Muchas gracias, Laura.


domingo, 30 de septiembre de 2012

Por algo pasan las cosas

Aysssssssssss... Hoy me he encontrado esto en la red y me lo quiero aprender de memoria. Y además quiero dedicarlo a todos aquellos que, como nosotros... todavía no saben por qué pasan las cosas.




¡Por algo pasan las cosas
que te suceden aquí!,
alegres…o dolorosas…
¡son perfectas para ti!,
y no es nada “personal”
lo que acontezca en tu viaje:
para bien…o para mal…
¡es tan sólo aprendizaje!

¡Por algo pasan las cosas
que más te cuesta aceptar!
¡Fue oruga la mariposa
antes de poder volar!,
y esa angustia que hoy te quema,
y que te causa desvelo…,
¡mañana será la gema
que más destelle en tu cielo!

¡Por algo pasan las cosas!...,
y al ver tus viejos dolores,
verás que de forma hermosa
¡por fin se volvieron flores!...
Y esas de mayor encanto…,
esas de aspecto más tierno…
¡son las que regó tu llanto
cuando fue crudo tu invierno…!

Y de manera asombrosa,
con ese convencimiento,
¡podrás transformar en rosas
las espinas del momento…!
Que si la paz va contigo…,
o si el pesar te destroza…,
en ambos casos, amigo…
¡por algo pasan las cosas…!

JORGE OYHANARTE

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Ten paciencia

Después de unas increíbles vacaciones en el Maasai Mara, con las pilas cargadas y la positividad en su punto más álgido... regreso.

Os dejo una preciosa imagen que capturé durante estas vacaciones... porque una imagen vale más que mil palabras. Un pequeñajo Maasai que me hubiera comido a bocaditos.


Hoy leía que "Todo llega en el momento preciso... Ten paciencia". ¿Será cierto? Tendremos que tener paciencia.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Tristeza... pero con esperanza de aprendizaje

Hoy sí me siento triste. Hoy sí siento de nuevo un vacío que espero se llene pronto. La situación en China está paralizada… de momento sin sobresaltos pero nunca se sabe qué ocurrirá.
El expediente que abrí sola en Costa de Marfil y que quedó paralizado por la guerra lo cambiamos a solicitud conjunta para Etiopía. Curiosamente la inscripción de nuestro matrimonio tardará más de la cuenta (algo que nos viene bien por una situación personal) pero que nos viene muy mal para la adopción. Como no nos quieren valorar para Etiopía a pesar de que ni ECAI ni País tienen problemas con mi certificado de matrimonio legal y apostillado (en trámite de registro) pues me plantean intentarlo sola de nuevo en Costa de Marfil. Me llaman para las entrevistas y el mismo día me indican desde la embajada de allí que no puede ser… que no se admiten nuevas solicitudes.

Soy yo quien le dice a mi Consellería que no puedo tramitar en Costa de Marfil porque en estos momentos no se están admitiendo expdientes. En Conselleríe me dicen; “Sinceramente, Silvia, te lo están poniendo muy pero que muy difícil en todos los sentidos”.

Soy una persona positiva y sé que todo siempre ocurre por algo. Intento por todos los medios descubrir el por qué. Intengo saber por qué narices no puedo tener una espera normal, una espera eterna pero sin contracciones, una espera en la que no te digan que tu hijo está vivo o muerto cada x meses, una espera sin un problema burocrático a cada paso que das. Una puerta cerrada de portazo (con lo que odio los portazos). Al menos tengo la suerte de que no me dicen que no puedo enviar el expediente una vez que está terminado (que será cuando llegue la comunicación de la situación a España) como ya me ocurrió con China. Ya iba a ser demasiado caprichoso el destino de hacerme pasar dos veces por lo mismo.

Una y otra vez me pregunto por qué. Sin torturarme, pero triste. Es como si alguien con un poder sobrehumano me cerrara cada puerta que parece abrirse por el simple hecho de avanzar. Sé que todo esto es un aprendizaje para prepararme hacia lo que me espera mi futuro que quizás, no sea precisamente la maternidad.

No sé los motivos, los desconozco… pero debo confesar que estoy algo descolocada y triste. Dicen que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. Llevo varios días buscando la ventana y de momento no la he encontrado. Imagino que está, porque siempre está… pero no la veo.

¿Alguien me presta una linterna para poder ver en la oscuridad? Seguro que las vistas al otro lado, son fantásticas.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Entrevista cancelada

Pues... para no ser yo quien hace gasto innecesario a la administración pública, he solicitado que me cancelen la entrevista del viernes.

Hasta saber si puedo tramitar o no puedo tramitar... no tiene sentido hacer las entrevistas.

Sigo a la espera de que la Embajada Española en Costa de Marfil me indique la situación o a la espera de que nuestra Dirección General de Bienestar Social admita nuestra valoración para Etiopía a falta de la inscripción del matrimonio que está en camino.

Alea Jacta est.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Entrevista... pero más obstáculos

Ayssss, me han llamado para la entrevista. Será el viernes 14 de septiembre. Reanudaba Costa de Marfil en solitario.
Y hoy recibo un mail de la Embajada en el que me dice que la  Dirección de la Protección Social ha comunicado que se ha suspendido la recepción de nuevas solicitudes desde hace un mes y hasta nuevo aviso debido a un conflicto con el Ministerio de la Familia del que ya no depende esta Dirección.
Y ahora... ¿hago o no hago las entrevistas? ¿De qué sirve pasar otro ci si no voy a poder mandar el expediente?
Juas, juas... Este obstáculo no tengo claro cómo saltarlo. ¿A alguien se le ocurre?

viernes, 7 de septiembre de 2012

La próxima semana... entrevistas

Hoy me han comunicado que a partir de la próxima semana me envían para las entrevistas. Imagino que antes de finalizar septiembre las tendré realizadas. Al hacerlas sola, como vuelve a ser otra valoración, imagino que serán únicamente 2 entrevistas o 1 entrevista y visita domiciliaria como la última vez.

Si llego a saber que esto iba a ser así, me hubieran podido valorar en junio, pero claro... inicialmente íbamos a ser dos aunque el destino, caprichoso, quiere que vaya sola.

Todo para por algo. Ya veremos... tengo ganas de saber.



jueves, 30 de agosto de 2012

La colcha de los 100 deseos

Da todos los días un paso más que te acerque a tu meta -dijo Bruce Lee. Y esto es lo que siento yo cada vez que nos ponemos en marcha con la colcha.

El diseño que decidimos es complejo para una principiante que no ha cosido en la vida y que se ha comprado la máquina de coser únicamente por la colcha, es decir, muy difícil para mi.

Así que tras dos veces cosida y descosida, decidimos acudir a un curso para que nos enseñaran a utilizar la máquina de coser (ay madre todo lo que desconocíamos) y nos orientaran sobre cómo empezar de nuevo la colcha.

Y cómo no, elegimos un día 28 para hacerlo (porque el 28 siempre nos recuerda a China). Así que descubrimos a Chita Lou, una persona encantadora que se implicó y tuvo toda la paciencia del mundo con nosotros.

Y este ha sido el resumen que ella misma ha puesto en su blog y que copio y pego aquí para que se quede para siempre:

Hace unas semanas empecé a recibir solicitudes para clases particulares y personalizadas, en las que la alumna necesita un conocimiento muy concreto, o quiere combinar, en una sola sesión de 4 horas, el taller de manejo básico y cualquiera de los otros que hemos estado ofertando a lo largo del verano.

Ayer tuve uno de esos talleres, pero este me tocó la fibra especialmente.

Silvia reunió 100 retales de tela de 100 personas diferentes, que se los enviaron con 100 buenos deseos de diversas partes del mundo. Con ellos confeccionará la colcha con que, según una tradición china, se obsequia a las familias cuando llega un nuevo miembro.

Sin saber coser, se compró una máquina, y cosió y descosió la colcha en dos ocasiones.

En este punto se cruzaron nuestros caminos, y vino ayer con su marido a un taller que combinaba el manejo básico de la máquina y el montaje de la colcha.

Ellos se marcharon con trucos, ideas y consejos que les ayudarán a terminar su colcha. Yo volví a casa con la sensación de haber conocido a un gran equipo, unido por la larga lucha, pero que no desfallece. Podéis conocer todas sus aventuras en el blog de Silvia. Veréis que llevan mucho tiempo esperando su momento, y que todas las maternidades (biológicas o no) tienen en común esa fuerza sobrehumana que nos permite seguir adelante en cualquier circunstancia, por nuestros hijos.

La historia está a medias, pero ya os digo yo cómo termina: con el encuentro de estos padres con su pequeño o pequeña nacida en China, que está tan sólo al otro lado del hilo rojo.

Muchísimas gracias Chita Lou por tu tiempo y tu dedicación. Nos ponemos en marcha de nuevo con nuestra colcha de los 100 deseos. Dicen que a la tercera va la vencida... ¿por qué no?

martes, 28 de agosto de 2012

Dia 28. ¿Qué ha ocurrido hasta hoy?


Hoy es 28 y es uno de esos días en los que miro atrás. 28 fue el día en el que supuestamente nuestro expediente fue registrado en China. Y digo "supuestamente" porque no existe ningún documento que así lo acredite.
 
Es en días como hoy cuando repaso lo vivido y me pregunto lo que queda por vivir en este camino hacia nuestro tesoro oriental. Y es que cualquier cosa puede volver a ocurrir en cualquier momento.
 
Hacía tiempo que quería hacer esto y al fin me he puesto manos a la obra. Un día como hoy, lo merece. Y este es y así ha sido el día a día de nuestro expediente hasta hoy:
 
26 noviembre 2007 Presentamos solicitud de Adopción Internacional en China

11 enero 2008 Tiene entrada el expediente en Bienestar Social. Es el día de mi 30 cumpleaños, el día que tantos años estuve esperando que llegara.China no permitía adoptar antes de los 30 años así que a pesar de llevar en este mundo desde los 26, debí esperar hasta los 30. Curioso que sea precisamente este día el que está registrado este expediente. Este mismo día nos llamaron para citarnos para el curso de formación.
 
14 enero 2008 Primer curso
 
21 enero 2008 Segundo curso
 
28 enero 2008 Tercer curso
 
20 febrero 2008 Primera entrevista
 
25 febrero 2008 Segunda entrevista
 
27 febrero 2008 Tercera entrevista.
 
4 marzo 2008 Visita domiciliaria. El equipo de valoración nos contó antes de salir que su valoración sería positiva. Este mismo día entregamos toda la documentación que nos solicitaban. Tramitamos por Protocolo Público.
 
24 abril 2008 Obtuvimos el Certificado de Idoneidad para China
 
22 mayo 2008 Solicito copia del informe psicosocial. Lo recomiendo a todo el mundo. Leer el informe es muy gratificante.
 
27 mayo 2008 Nos comunican que ya tenemos el CI y nos solicitan que presentemos la documentación. No han actualizado el importe de las tasas pero por suerte estamos informados e informamos a los Servicios Sociales de dicho incremento.
 
23 junio 2008 Recibimos legalizada toda la documentación de la gestoría que hemos contratado. La presentamos inmediatamente en los Servicios Sociales.
 
28 DE JULIO DE 2008 - FECHA DE REGISTRO EN CHINA

16 febrero 2010 Contratamos el BLAS
 
18 marzo 2010 Recibimos carta de Bienestar Social en el que nos dicen que no se renovarán los certificados de idoneidad hasta que falten 8 meses para la asignación. Además nos comentan que somos conscientes de la situación que atraviesa China y que los periodos se han dilatado mucho en el tiempo. Tenemos que firmar el documento y devolverlo firmado para que no cierren el expediente.

25 abril 2010 el BLAS nos confirma que el expediente está registrado y de forma correcta y nos asigna el número 2008-1323-12-06-3090

10 diciembre 2010 comunico un cambio de situación personal

22 diciembre 2010 me informan que el día 10 de enero empiezo las entrevistas

10 enero 2011 Primera entrevista

11 enero 2011 Segunda entrevista. Me comentan que soy idónea. Es el día de mi cumpleaños. Por segunda vez, el día de mi cumpleaños tiene algo que ver con este camino a China.

24 febrero 2011 Tengo la idoneidad de nuevo
 
9 marzo 2011 Servicios Sociales no se sabe cómo tramitar el expediente con el cambio de situación.
 
16 marzo 2011 Recibo una carta en la que se me comunica que debido a mi cambio de situación no puedo seguir con el expediente de adopción. Ese mismo día escribo a los servicios sociales con mis alegaciones.
 
22 marzo 2011 recibo llamada de Servicios Sociales indicando que no enviarán la actualización del expediente a China y que se queda paralizado hasta que la asignación esté próxima.
 
31 marzo 2011 Recibo la copia del informe psicosocial. Precioso. Mucho mejor que el primero. Tanto tiempo de formación ha servido para algo.
 
7 abril 2011 Recibo una carta que confirma lo que me comentaron telefónicamente el día 22 de marzo.
 
23 mayo 2012 recibo carta de Servicios Sociales indicando que han consultado mi situación y que el Centro Chino de Adopciones no acepta mi expediente por lo que debo tramitar por Pasaje Verde o lo cerrarán. A pesar de que un año y dos meses antes me indicaron que no lo harían, han comunicado el cambio de situación personal.

24 mayo 2012 Hablo con el Ministerio con mi situación y me cuentan que es el único expediente por protocolo público que se encuentra en una situación como la mía. Me dice que escriba una carta haciendo una petición al Centro Chino de Adopciones y que por su parte harán todo lo que esté en sus manos para asegurar la viabilidad del proceso. Pocos, y digo pocos, creen en la viabilidad de este proceso. Hay que luchar contra viento y marea.

28 mayo 2012 Envío petición formal al Centro Chino de Adopciones junto con una carta que me sale del corazón. Total… ¡todo está perdido! Así que… ¿por qué no intentarlo?

20 junio 2012 El Centro Chino de Adopciones acepta mi solicitud. Seremos valorados de nuevo cuando nuestra asignación esté próxima.
 
Y de momento así seguimos a fecha de hoy. Puedo escribir otra entrada igual con el otro expdiente de Adopción Internacional pero lo dejo para la próxima porque sería un poco deprimente.
 
He aprendido muchas cosas en este camino y la primera es que NUNCA HAY QUE TIRAR LA TOALLA. Cuando todo parece muy muy muy negro, insalvable diría yo... aparece un rallo de sol. Dicen que todo pasa por algo… espero algún día entender el por qué.

viernes, 24 de agosto de 2012

¡Ay madre! ¡No lo había imaginado todo!

He imaginado millones de veces en estos años (4 desde fecha de registro, casi 5 desde que solicitamos la adopción, 8 desde que buceo en este mundo adoptante) en cómo serán muchas partes del proceso. He imaginado y sé que el día que reciba la llamada en la que me diga que soy madre ME DESMAYARÉ. Sí, sí, así será. Y así lo he imaginado durante muchos años. La gran mayoría de las veces imagino que soy yo quien recibe la llamada y me desmayo. De hecho, hace poco tiempo supe que no seré la primera ni la última a la que le ocurre. Pocas veces he imaginado que es mi marido quien recibe la llamada y luego me llama a mi ¡o incluso olvida llamarme para contármelo! Esto también lo he imaginado. Le he repetido millones de veces las cosas que tiene que preguntar si es él quien recibe la llamada pero como muero por ser yo quien la reciba, he tomado la decisión de no poner su teléfono como contacto, jajaja. Él se enfada y me dice que le van a llamar a él y que no importa que no ponga su teléfono porque lo conseguirán de algún lugar. No lo sé… pero yo por si las moscas, quito la ocasión.

He imaginado también millones de veces cómo será el camino hasta llegar a la Consellería donde le veremos por primera vez. Me pregunto quién nos acompañará en ese momento, si sabré conducir o lo olvidaré por instantes. He pensado muchísimas veces cómo será el momento en que vea la foto de nuestr@ hij@ por primera vez después de tantos y tantos años de espera. También me he preguntado mil veces si seremos capaces de inmortalizar cada segundo de ese día; si lloverá, si hará sol, si encontraremos el parking más cercano. He imaginado todos y cada uno de esos momentos.

He imaginado también cómo será tener esa foto entre mis manos, temblososas o no. Me he preguntado mil veces si las lágrimas me impedirán ver esa carita con nitidez o, como en la última boda en la que me pidieron que leyera un texto, los ojos se me empañarán y no seré capaz de ver lo que tengo a escasos centrímetros de mi y que llevo tantísimos años esperando.

He imaginado mil veces quién será las primeras personas a las que llame. Tengo pensado que como no seré capaz de escribir un mensaje ni de marcar un teléfono, grabaré en mi móvil los números de esas personas importantes para que sólo sea necesario presionar el 1, el 2 o el 3. Les avisaré (a algunos ya les he avisado) de que si cogen el teléfono, soy yo, no me entienden y no dejo de llorar, habrá llegado el gran momento. He imaginado millones de veces cómo será preparar ese viaje, quién pondrá el cerebro por mi cuando al mío le falte algo de oxígeno por las emociones.

He imaginado cómo será el momento del encuentro; cuántas y cuántas veces acudiré al baño más cercano histérica. He imaginado cómo será el instante en el que le tenga en mis brazos por primera vez. Y aquí debo confesar que he deseado y deseo tanto ese momento que estoy segura de que mi hij@ sentirá rechazo hacia mi. Lo sé. Al igual que sé que me desmayaré el día que me llamen con la gran noticia (si es que me llaman a mi, claro está).

Pero hay algo que nunca había imaginado hasta ayer, día en el que llegaron las asignaciones hasta el día 21 de septiembre de 2006 y fue asignada una gran compañera de viajes. Ayer, por primera vez en estos 4 años desde fecha de registro, casi 5 desde que solicitamos la adopción, 8 desde que buceo en este mundo adoptante… pensé en cómo me enteraría de que nuestra fecha había sido asignada antes de la llamada de Consellería que llegará mucho después. ¿Cómo será ese día? ¿Me llamará alguien y me lo contará? ¿Me desmayaré por primera vez? ¿Estaré pegada al ordenador y no dormiré durante días hasta que vea el 28 de julio de 2008 asignado? ¿Quién me informará? ¿Cómo lo sabré? ¡Socorro! ¡Esto nunca antes lo había pensado!

Y yo que pensaba que ya lo había imaginado todo durante tantos y tantos años… ¿me contáis cómo os enterásteis? ¿Y qué sentisteis? ¿Fue como lo habíais imaginado tantas veces? Porque digo yo que no seré la única loca que piensa estas cosas, ¿no?

Muchísimas felicidades a todas las familias asignadas y, especialmente, a vosotros, Blanca.

miércoles, 22 de agosto de 2012

¿Casada no? Pues soltera

¿Que la Dirección General de Bienestar Social no acepta nuestra solicitud como matrimonio hasta que esté incrito en el Registro Civil Central? ¿Y que tarda un año? ¿Y que da igual todo lo que presentemos?

Pues no pasa nada... tramito como soltera. Si no estoy casada... estoy soltera, ¿no? Me parece muy triste que me valoren con una gran mentira siendo conscientes de ella. Esta BURROCRACIA es terrible.

Empezamos de 0 otra vez... retomo de nuevo el expediente original de diciembre de 2010. Ahora iremos juntos pero separados... otra vez a Costa de Marfil.

Documento enviado... a la espera de que en septiembre... todo pueda cambiar de nuevo.

martes, 21 de agosto de 2012

La fuerza invisible

El otro día fue el cumple de papá y, entre otras cosas, le regalé un taller de coaching positivo en el que nos enseñaron, a nosotros y a algunas personas muy queridas, "las claves de la felicidad".

Es sorprendente cómo en ocasiones encuentras señales por todas partes. Dicen que "lo que el corazón quiere ver, los ojos se lo muestran" y debo confesar que este vídeo, proyectado durante el taller, hizo que me saltaran las lágrimas.

Son muchas las personas que en los últimos meses me preguntan por qué no tiramos la toalla. Otras nos dicen que "en nuestro lugar" habrían dejado de luchar hace tiempo. Sin embargo, en todo este camino de lucha, curvas y obstáculos hacia la maternidad sólo una única vez me planteé la retirada pero el destino nos colocó delante unas personas que nos empujaron en ese momento hacia la continuidad.

¿Y por qué tanta lucha? ¿Y por qué no retirarse? ¿Y por qué seguir aguantando, peleando con la Administración y con todos los obstáculos? Pues porque hay una fuerza superior dentro de nosotros, una especie de luz, fe, visión, deseo, poder... que nos dice que llegaremos al final. Algo que siendo no visible ni tangible nos dice que a pesar de los obstáculos y las circunstancias... algún día conoceremos a nuestro hij@.

Y en este video, proyectado el otro día en el taller, se visualiza perfectamente eso que siento pero que no soy capaz de tocar ni ver. Esa fuerza que empuja al niño a hacer lo que hace sin ser consciente de que era imposible.

Porque en ocasiones... LA PASIÓN hace que el universo entero conspire para que las cosas ocurran. No es la primera vez que vivimos un milagro en este camino.

Espero que os guste. No tiene nada que ver con la adopción pero yo lo vi claro... era mi camino hacia la materniad; truncado de golpe, con mil obstáculos. Y, entre lágrimas contenidas de emoción...  yo, al menos... me sentí como el niño.







jueves, 9 de agosto de 2012

Desconectando


Muchos años de espera acumulados sin saber cierto el final. Mucha angustia y rabia contenida. Mucha incertidumbre. Demasiado tiempo dedicado a la adopción.

Hay momentos en los que hay que tomar decisiones como ésta. Nos desconectamos.

martes, 7 de agosto de 2012

El libro de familia

Antes de nada quiero daros las gracias por vuestras palabras (tanto las que me habéis dejado en el blog como las que me habéis enviado a mi correo particular). 

Os comento el por qué de la complejidad del caso para conseguir el libro de familia. El año pasado nos casamos en Las Vegas. Allí puedes casarte de forma legal (un matrimonio válido en cualquier parte del mundo) o casarte únicamente en una capilla pero sin realizar ningún trámite más. Nosotros nos casamos primero en el juzgado (increíble que los juzgados de Las Vegas están 24 horas abiertos) y al día siguiente tuvimos nuestra divertidísima boda con Elvis.

A la vuelta, para legalizar la boda en España, tienes que hacer una serie de papeleos; solicitar la copia de tu certificado de matrimonio, enviarlo a apostillar y luego hacer la traducción jurada. Los americanos trabajan super rápido y en menos de 1 mes tienes toda la documentación en casa.

El registro civil de nuestra localidad nos informó de que tardaríamos únicamente un mes en tener el registro del matrimonio realizado en el Registro Civil Central. Empezamos los trámites nada más solicitárnoslo los servicios sociales para la adopción. Nos encontramos con una serie de peculiaridades como que mi marido seguía casado (error judicial que tuvimos que subsanar y por el que recomiendo a todos los divorciados que pidan un certificado de matrimonio para no encontrarse con sorpresas de última hora). Tras subsanar "la peculiaridad" resulta que llamo al Registro Civil Central para preguntar cuánto tiempo se tarda y nos confirman que tardarán mínimo un año. No hay ningún modo de acelerar el proceso.

El Registro Civil nos realizó una copia testificada de la documentación y me indicó que esta documentación es como el documento provisional que te hacen en la universidad indicando que eres licenciado a la espera de recibir el título que tarda unos años. Pues bien... a los servicios sociales no les vale. Dicen que debe estar inscrito el matrimonio y que no les vale la solicitud. 

Opciones... Podríamos casarnos ahora otra vez, pero perderíamos la antigüedad y, además... no queremos hacerlo porque para el expediente de China nos piden 5 años de antigüedad y no queremos perder este tiempo que ya llevamos a las espaldas. Ayer los Servicios Sociales nos comentaron que China tardará más 8 años desde ahora por lo que no veían loco que nos casáramos de nuevo aquí para que el trámite fuera más rápido. Lo hemos valorado... y no queremos arriesgarnos.

Así que... si no nos aceptan casados a la espera de registro... tendrán que aceptarme soltera, ¿no? Digo yo... Si en septiembre no se resuelve la única puerta abierta en estos momentos para que nos acepten esta documentación provisional a la espera de inscripción, solicitaré de nuevo el cambio de Etiopia como matrimonio a Costa de Marfil como monoparental.
 
Nos toca esperar hasta septiembre, con la espinita en el corazón y el dolor en el estómago... pero no hay más opción. En diciembre hará 2 años que este expediente está paralizado. Triste... muy triste... pero es el camino que nos ha tocado.
 
Si el Registro nos hubiera dicho que tardaba un año en lugar de un mes el matrimonio ya estaría inscrito, si China no exigiera 5 años para segundos matrimonios nos casaríamos rápidamente, si hubiera elegido otro país hace 5 años ya sería madre... Obstáculos, trabas... y un camino complicadísimo para llegar al final. No sé si llegaremos... pero aprender en el camino... ¡mucho!

lunes, 6 de agosto de 2012

Más trabas

Hoy me levanté con ganas de llorar e imaginé que sería sencillamente del sueño. No he descansado bien. Ahora, sin embargo, creo que se trataba de una previsión de lo que hoy tocaría saber.

Hace unos días me preguntaba el por qué de tanta traba en un post anterior. Hoy me reconfirman que no seremos valorados hasta que tengamos el libro de familia. Este trámite tardará mínimo un año.

Así que retomar un expediente de diciembre 2010 que fue imposible llevar a término (porque 15 días después de presentarlo estalló una guerra civil en Costa de Marfil) costará 3 años. Una vez que tuviéramos el libro de familia nos valoraría, luego tendríamos el ci , luego se enviaría la documentación al país elegido... Sumemos... 2 años y 8 meses que está paralizado el expediente, más 1 año mínimo para tener el registro de la boda, más otros 6-8 meses para tener el ci (siendo positivos en plazos y resolución), más 3-4 años de expediente en el país = 9-10 años.

Curioso. Llegar a China nos costará 10 años (si finalmente conseguimos llegar). Retomar el otro expediente también costará 10 años.

Triste noticia para empezar la semana. Quizás sea el momento de DESCONECTAR. Dicen que todo ocurre por algo así que tenemos que encontrar el motivo. Quizás la maternidad no es precisamente el destino.