El primer encuentro

 El primer encuentro tuvo lugar el día 18 de diciembre a las 17:00 horas. Quedaban 5 días para recogerle y queríamos empezar con la adaptación lo antes posibles así que, ¿para qué esperar más? La técnico de Consellería accedió a venir con nosotros por la tarde aunque no trabajen en ese horario porque tenía que estar presente en la primera visita. Tras valorarlo, decidieron que fuéramos nosotros solos a verle (sin las chicas) porque iba a ser demasiado shock inicial para el peque. Y creo que fue una decisión acertada. 

A pesar de que el peque debió estar en una familia de acogida por lo pequeño que es, parece que cuando nació no había ninguna disponible así que creció en un centro rodeado de niños y cuidadores. Llegamos nerviosos y la técnico me decía: Creo que sigues en shock. ¡Pero como no voy a estarlo! 10 años hace desde la solicitud, mi vida ha dado un giro enorme y yo ya me había olvidado de esto. ¡Y tenemos 5 días para adaptar nuestras vidas! Creo que es normal estar en shock, ¿no?

El peque llegó en brazos de una cuidadora del centro y estuvo 15 minutos llorando a moco tendido con una carita de pena terrible. Entre las marcarillas, la técnico y nosotros creo que estaba en estado de shock. Tras esos interminables 15 min lo sentó en el suelo y nosotros nos sentamos también a jugar entre nosotros, sin mirarle. Y poco a poco se fue uniendo al juego. A los 30 min ya podíamos tocarlo y nos llamó la atención que estaba muy macizo. ¡Qué sensación más rara! ¡Nuestro hijo! Todavía no caminaba pero quería estar de pie en cualquier lugar. Así que nos dejó acercarnos y jugar con él. La cuidadora se salió de la sala pero se quedó a la vista y él se quedó tranquilo. Pasamos con él dos horas jugando. Me retiraba la mascarilla para mirarme la cara y sonreía. Cuando llegó el momento de despedirnos entré con él en brazos a la casa para dejarlo con la cuidadora y encontramos a su compañero de habitación en el pasillo. Tenía unos 2 años y medio y tenía una mini-coleta en la cabeza. Decía que si las chicas tenían coleta, él también quería. Estaba enfadado pegado a la pared poniendo morritos. Cuando llegamos a la sala y la cuidadora le puso los brazos a nuestro peque para que se fuera con ella, se giraba y le decía que no con la cabeza. No le habíamos visto decir que no en toda la tarde. Nos quedamos sorprendidos. Mi marido le tiraba los brazos para que se fuera con él y se iba. La técnico y la cuidadora se miraban y nos decían... "ya lo sabe. Sabe que sois sus papás". Un escalofrío extraño me recorría la espalda. 

Fue una tarde muy extraña. Intensa. Incredulidad, miedo, emoción... miles de sensaciones diferentes se agolpaban dentro de mí. Los cuidadores y la técnico nos trataron de maravilla pero no dejas de estar en un centro desconocido, en un ambiente diferente en una situación que descoloca al más pintado. Fue muy estremecedor ver cómo los peques que llegaban del cole se pegaban a los cristales de la sala en la que estábamos y preguntaban quiénes éramos y por qué estábamos con nuestro hijo. Creo que no se me va a borrar la sensación nunca. 

Llegué a casa con lágrimas en los ojos. Dolor de cabeza. Muchas ganas de acostarme a dormir. No sabía si lo que ocurría era real o un sueño. Había sido un día muy muy muy intenso en todos los sentidos. No pude cenar. Recuerdo que me senté en la cama y le dije a mi marido llorando: "¿crees que estamos tomando la decisión correcta? Y él me abrazó y me dijo que sí. Que no entendía por qué estaba tan tranquilo. Me dijo que quizás era un inconsciente pero que sentía paz dentro y que eso era una buena señal. ¡Menos mal! Si hubiéramos sido dos torbellinos de emociones no sé cómo hubiéramos acabado el día. 

Y justo en ese momento empezó la cuenta atrás... Si la adaptación va bien... sólo 5 días para recogerte. Hoy informaremos a la familia del corazón... esa que lleva tantos años esperando con nosotros y de la que nos hemos desconectado totalmente en los últimos años. 

SÍ, hemos dicho que sí

Intenso. Así diría que ha sido el día de hoy en el que no sólo hemos aceptado el ofrecimiento sino que además tendremos al peque en casa en 5 días. 

Hemos llegado a Consellería a las 9:00 y tras pasar todos los controles y subir al piso correspondiente, nos han recibido dos técnicos que han comenzado su charla diciendo "entendemos perfectamente que digáis que no. Ha pasado mucho tiempo y entendemos que estéis en shock". Fuimos muy sinceros y les comentamos que queríamos escuchar el ofrecimiento que tenían para valor si nos sentíamos preparados y que no sería un "sí o un no a este ofrecimiento" sino que sería un "sí o un no" para siempre a la adopción. O ahora o nunca... estaba bien claro. Os confieso que llevábamos todo preparado desde casa; no direcmos que sí ni que no hasta el lunes. Total... hoy es viernes y no pasará nada si lo pensamos el finde. No podemos cambiar nuestra vida en 5 días y no reflexionar al respecto. Arranqué este proyecto estando sola hace 10 años y ahora somos 4 en casa (mi marido, sus dos hijas y yo). Las chicas, de 16 y 20 años, nos dijeron que apoyarían la decisión que tomáramos y que la respetarían pero que querían compartir con nosotros que simpre soñaron con tener un hermano. 

La técnico empezó a leer el expediente mientras nosotros, cogidos de la mano, escuchábamos. Hicimos unas cuantas preguntas y pedimos que nos dejaran solos. Y en ese momento, miré a mi marido, me llené de ronchas (que me suele pasar en los momento intensos) y le dije que no tenía clara la respuesta. Él me miró, me cogió de la mano y me digo que él no iba a esperar hasta el lunes para tomar una decisión, que no iba a pasar otra noche sin dormir, que decidiéramos que sí o que no en ese mismo momento. Y el vértigo se apoderó de mi. La organización de la vida. El trabajo. Mis viajes. Cómo encajar un bebé en nuestra familia. Él, que parecía que le habían pinchado un valium, me dijo que sin duda no cabía un bebé en nuestras vidas como eran pero que tendríamos que priorizar de otra manera; dejar de hacer cosas para encajar lo que estaba por venir. Él me preguntó si había algo que me dijera que no. Que escuchara mi estómago. Mi estómago me decía que tenía angustia, hambre, cosquilleo, dolor, risa nerviosa... ¿Qué mensaje debía escuchar en todo esto? Así que le dije que tenía vértigo, mucho vértigo. Que tenía la sensación de estar al borde de un precipicio sin saber qué tenía que hacer; si saltar o agarrarme fuerte. Justo delante teníamos unas ventanas enormes y estábamos en un piso 7. Así que él me dijo que él pensaba que teníamos que saltar juntos. Que le diera la mano. Que al final nuestra vida estaba llena de locuras. Que llevaba toda la vida siendo madre de otros que no son mis hijos y que si no era ahora, no iba a ser nunca. Así que llamamos a la técnico para decirle que teníamos una respuesta. Y subió diciendo que entendía cualquier decisión que hubieramos tomado. Y le dijimos que SÍ. Que estábamos preparados y asustados. Y entonces nos dijo que tenía unas fotos, que si queríamos verle. Y que además teníamos que empezar con la adaptación ya, porque la última niña que había salido en adopción con un poco más de tiempo que él necesitó que sus padres se integraran entre los cuidadores porque no había forma de ganársela. Y nos entregó las fotos. Y sonreímos. Y arranqué a llorar... No podía parar. Les pedí disculpas y me dijeron que lo entendían. Era demasiado tiempo. Era todo muy intenso. Nos llevamos las fotos a casa (para enseñarlas a sus hermanas que esperaban que no hubiéramos decidido nada) y esa misma tarde le conoceríamos. 

Llegamos a casa porque yo tenía una conferencia en 30 min y mi marido se fue a trabajar. Mis padres viven justo en el piso de enfrente así que entré con el sobre en la mano, temblorosa, para contarles que eran abuelos. Mi madre no estaba pero mi padre sí. Estaba preparándose un café con leche en la cocina. Tenía las manos temblorosas. Le dije que tenía algo que contarle. Me dijo que si era bueno o malo y le dije que no lo sabía. Que acaba de hacer una locura. Me dijo que no estaba para sustos. Le dije que dejara el vaso en la encimera de la cocina y le enseñé las fotos: "Felicidades. Acabas de ser abuelo". Nunca jamás imaginé la reacción de mi padre. Me miró y me dijo: "hija, esto es la mejor noticia que podían darme hoy". Y me abrazó. Y se le llenaron los ojos de lágrimas, de esas de verdad y de emoción. Cogió el folio con las fotos impresas y lo miraba. Y lo miraba. Y decía: "me cago en la leche... me cago en la leche"... ¡tengo un nieto! ¿tu madre lo sabe?. Mi madre sabía que hoy teníamos la cita pero le había dicho que no se hicira ilusiones porque no sabía qué íbamos a hacer. Mi padre no sabía nada así que estaba tan en shock como yo cuando recibí la llamada. Mi madre tocó el timbre para que mi padre bajara a la calle y le dijimos que subiera. Él todavía lloraba. Ella subió y nada más entrar dijo: "¡habéis dicho que sí!" Y le entregué el folio con las fotos de su nieto. 

Salí corriendo a casa a conectarme a una conferencia. No podía concentrarme... ¡soy mamá! ¡Soy mamá! 

Dos horas después llegó mi marido y preparamos cómo decirlo a las chicas. Pusimos un plato, un vaso y un tenedor pequeño más en la mesa. M llegó primero y preguntó para quién era el plato y le dijimos que para mi sobrina. Ella se quedó mosca porque el tenedor era pequeño pero pensó que se nos habían acabado los tenedores grandes. Al rato llegó A y justo cuando se sentaron ambas en la mesa saqué las fotos y les dije: "felicidades. Tenéis un hermano pequeño". Nunca jamás imaginamos su reacción. M empezó a llorar, gritando "¿de verdad? ¿de verdad? ¿de verdad? No podía ni mirar las fotos. Lloraba y lloraba y lloraba. A empezó a llorar y no podía parar de llorar. Se abrazaron a nosotros y en ese momento... nos convertimos en familia numerosa. 

Lo mejor está por llegar... el primer encuentro... Pero este lo dejo para otro post porque ha sido intenso. 

12 años

Hoy hace 12 años que nuestra solicitud de adopción llegó a China. 12 años y 8 meses desde que se presentó la solicitud de adopción. 

Y, ¿qué decir? Ya nada es lo mismo. Absolutamente nada. De aquellos primeros años (quizás 9 o 10) nos queda el recuerdo de leer blogs, la lectura compulsiva sobre paternidad, la vivencia de las asignaciones, el semanero fantástico de AFAC, las charlas hasta las tantas con la familia del corazón, las renovaciones de los certificados de idoneidad, el día de las asignaciones, la lista, Adopta2, las celebraciones de cada año de espera (que hacía  sentir que ya quedara uno menos que esperar) y poco más. 

Hoy, sin embargo, sólo quedan dos cosas; 

1) Estos farolillos de la foto que llegaron de China de la mano de Susana y Dani cuando fueron a encontrarse con su primera hija, LY. 

2) El recuerdo de que hoy estamos de aniversario. Hoy lo celebro sola. Ya nadie espera. Ya "casi" todo forma parte del pasado.  

Desenredado el hilo rojo

Hace unas semanas una uruguaya desde Suecia me escribía preguntándome por qué no desenredaba el hilo de la cabecera de mi blog. Es la segunda vez que alguien me relaciona el título de mi blog o los dibujos en él con la dificultad de que esta adopción llegue a su término.

Y sólo en honor a ellas, porque han dedicado un tiempo a escribirme y a hacerme alguna recomendación, he decidido cambiar la cabecera del blog. Se acabó el hilo enredado y ahora lo mostraremos desenredado.  Una nueva etapa de desenredo comienza. 

Es curioso, porque seguir esperando ha llevado también a que me hayan solicitado un escrito para incluir en un libro especializado sobre adopción. Y hace apenas unos días lo terminé y debo reconocer que me ha sorprendido mi evolución como persona y también como eterna madre a la espera. Creo que la evolución ha sido muy sana y que el dolor quedó ya muy atrás. Creo que cuando superas más espera de la que puedes soportar tu cuerpo y tu mente hacen un giro en el que dejas de esperar. No recuerdas el día de tu fecha de registro (que por cierto hace 4 días cumplimos 7 años desde la solicitud), ya no sabes por qué fecha van las asignaciones y te apartas de la lectura formativa sobre paternidad en la que llevaba sumergida años. Lo único a lo que no he renunciado es en ayudar a todas esas familias que me siguen escribiendo con sus inquietudes y miedos y a los que ofrezco todo mi apoyo y con los que comparto todo el conocimiento adquirido durante años. 

Sea como fuere, ocurra lo que ocurra o haya lo que haya al final del hilo... me siento orgullosa de llegar hasta donde he llegado. Sea cual sea en el punto del hilo en el que nos encontremos... de momento en la cabecera del blog lo dejamos ya desenredado. 

Gracias a aquellos que dedicasteis una parte de vuestro tiempo a pensar en cómo ayudarme a acercar un hilo cuyo destino decidió enredarse de una forma increíble pero que, en estos momentos, agradezco que así haya sido. La vida cambia, la vida evoluciona... y la forma de concebir tu familia también. 

No somos nadie

Esta mañana, sin saber que el destino te preparaba un eterno descanso, te nombré. Los largos tiempos de espera, tu edad que seguía avanzando sin detenerte y la edad de tu hija te tenían preocupada. 

Hacía tiempo que no nos veíamos pero siempre nos hemos sentido un cariño muy especial; imagino que fundar Adopta2 y estar al pie del cañón en tiempos difíciles hizo que nos entendiéramos muy bien. Muchos eventos a las espaldas, muchas asambleas en las que tres o cuatro personas decidíamos los siguientes pasos. Y allí estabas siempre tú con tu marido y tu pequeña esperando en la puerta. Tú, tu saber estar, tu saber decir, tu saber vestir siempre tan adecuada y esa sonrisa de labios rojos que hacía fácil lo que parecía difícil.

Hoy, a miles de kilómetros de distancia, he sabido que el destino te ha arrancado la vida de un plumazo. Así, de repente, sin explicaciones  Hoy te han arrancado una vida llena de sueños y esperanzas... Una preciosa vida en familia. 

Siento rabia, siento impotencia, siento ira, dolor, mucho dolor... Y lágrimas. Me duele terriblemente no estar allí para despedirte, para acompañar a todos aquellos que hoy te dan ese último adiós. 

Injusticia. Soledad. Miedo. Dolor. Es injusto por ti, querida amiga, por tu marido, por tu hija, quien vivirá terriblemente un segundo abandono que hará una terrible mordedura en su alma para siempre, y por todos aquellos que te queremos y hoy te lloramos. 

Querida amiga, buen viaje. Descansa en paz.

La espera sin espera

Estos días estoy recibiendo varios mails en los que me preguntáis cómo se lleva esperar tantos años con la incertidumbre de no saber si realmente la adopción llegará a culminarse. En ocasiones no es fácil. A veces la desesperación te invade y te recuerdas que el reloj biológico sigue avanzando y que quizás te debes plantear una forma diferente de maternidad o quizás tengas que renunciar a ella para siempre por cerrarse todos los caminos, incluso el biológico. Pero parece que el destino es super capricho y al menos en mi caso ha terminado poniéndome delante un montón de proyectos nuevos, en absoluto relacionados con la maternidad, que me tienen activa, ilusionada y muy emocionada durante las horas en las que me mantengo despierta. A veces también el destino te recuerda que disfrutes de tu descanso, que no hay nada como ser dos para sentir que tu destino sólo depende de ti, que duermes cuando quieres, que no hay horarios, ni prisas y que si quieres cocinar cocinas y sino… pues no lo haces y no pasa nada.

Llevamos unos meses largos desconectados de la paternidad adoptante en todos sus ámbitos (excepto, confieso,  un libro que estoy leyendo al respecto pero que espero acabar en breve para dejar paso a otro tipo de lectura). Hemos retomado las salidas con nuestros amigos los que no tienen hijos ni desean tenerlos y estamos disfrutando de una forma totalmente diferente a como lo hacíamos en los últimos tiempos. También hemos retomado las salidas con amigos de toda la vida para los que no teníamos tiempo que, a pesar de ser adoptantes, no nos hacen recordar que esperamos. Hemos retomado las actividades del pasado, la vida del pasado que tanto nos llenaba y que dejamos un poco de lado al meternos de lleno en el sendero de la adopción que terminó en convertirse en un camino de desesperanza y desasosiego.

Es cierto que eres capaz de vivir una maternidad a la espera alejado de toda espera. Pasan los días y ni siquiera te das cuenta de que esperas. ¡Ayer fue 28 y ni me acordé de que hacía un mes más que esperamos! Acabo de darme cuenta ahora mismo al mirar el calendario.

No sé si nos hemos cansado de esperar, si hemos dejado de esperar o si sencillamente la paternidad en estos momentos no es una prioridad para nosotros. ¿Será porque teníamos que vivir este momento por lo que nuestro hilo se enredó tanto? ¿Será porque tenemos que vivir cosas muy diferentes que nos llenan tanto que no las disfrutaríamos de otro modo? Cuestión de prioridades. A todos aquellos que esperáis y desesperáis… os recomiendo cambiar vuestras prioridades. Funciona. Doy fe.

Lo que sí es cierto es que los días pasan, pasan… y si algún día debe llegar… ya falta menos.

28 de mayo

Muchos años... muchos meses esperando... así que hoy he decidido celebrar el presente. La espera es terrible, es dolorosa, es cansada... pero te pone delante enseñanzas que te hacen vivir la vida de otro modo. 

Una de las mejores enseñanzas de esta espera ha sido "vive el presente". Ya en la última idoneidad la psicóloga me felicitaba por tener un ci positivo pero me decía que dejara de vivir la maternidad, que dejara de leer, que dejara de prepararme... que no fuera madre antes de hora porque dejaba de vivir el presente y ya tendría tiempo de vivir la maternidad cuando llegara la adopción. 

Y esto es precisamente lo que hago desde hace unos meses... Vivir el presente. Olvidarme a diario de que la espera existe. No preocuparme por si llegará o no llegará. Pasan días completos e incluso meses sin recordar que espero porque estoy demasiado ocupada viviendo el presente. 

Y es que sólo viviendo el presente, adentrándote en todo aquello que te rodea, prestando atención y dedicando tiempo a aquellos a los que quieres. Y es que dar te hace mucho más feliz que recibir. 

Luna llena

Hoy, noche de luna llena, repaso todas las piedras que he ido encontrando en mi camino; mi situación personal ha cambiado con respecto a la solicitud inicial de adopción internacional, los requisitos de los países se han endurecido, al intentar abrir dos países más uno cerró por guerra y el otro por irregularidades, al intentar adoptar un niño mayor (ojo, que mayor es de "más de 5 años") la administración dice que no me dan el certificado de idoneidad por ser muy joven... 

Y pasa el tiempo... y cuando me toque asignación, si algún día llega, seré demasiado vieja para un niño de los que ahora tengo que esperar. Y será entonces cuando pueda optar a un niño más mayor... ¿o no?

Dicen que cuando llegas al final entiendes por qué debiste esperar tanto. Yo, sin embargo, creo que la espera nos hará cambiar el rumbo. 

Hoy es luna llena. A miles de kilómetros de casa enciendo mi vela.

Conversaciones

J: ¿Cómo va lo tuyo?
Yo: Bien
J: ¿Pero sabéis algo?
Yo: No, no sabemos nada.
J: ¿Pero ya llevas un montón de tiempo esperando?
Yo: Sí, así es.
J: Pero... ¿se sabe cuánto falta?
Yo: No. Intuitivamente diría unos 5 años o así más.
J: Pues nada... que haya suerte.

Pasaje verde

Muchos de vosotros me habéis preguntado, animado, aconsejado... dejar de esperar y tramitar por pasaje verde. Debo confesar que esto es algo que me sorprende enormemente por diferentes motivos pero el más importante y principal es que la adopción por pasaje verde es una adopción que debe ser muy meditada, muy valorada, muy reflexionada, muy sopesada para que no sea un fracaso (exactamente igual que cualquier paternidad pero con un plus de necesidad especial). 

Antes de tramitar mi expediente de adopción, allá por 2007, al igual que valoramos todos y cada uno de los países, requisitos, procedimientos, tiempo de estancia en el país, seguridad en el trámite y los costes, valoramos todas y cada una de las necesidades especiales cuando el país seleccionado fue China. Ya por aquel entonces existía la adopción por necesidades especiales pero, tras meses de reflexión, consideramos que éste no era el camino que debíamos seguir. 

Los motivos fueron dos y además fueron contundentes: 

- Uno de los solicitantes tenía una discapacidad crónica  y tenía claro, clarísimo, que no quería para su hij@ aquello que él había tenido que vivir durante tantos y tantos años. No quería ver en su hij@ lo que él vivía día a día y mucho menos siendo consciente del sufrimiento que ello le provocaba. La reflexión tras meses de búsqueda de información y charlas con expertos fue: Ninguna enfermedad "buscada" bajo ningún concepto. Cuando uno de los solicitantes dice NO, el otro dice NO. 

- La adopción por pasaje verde se tramita a través de ECAI, algo que el otro solicitante tenía claro que no quería bajo ningún concepto. Cuando uno de los solicitantes dice NO, el otro dice NO. Las motivaciones para este punto son diversas. Tramitar por ECAI hubiera hecho que fuera madre hace ya tres años... pero los principios están por encima de cualquier tipo de paternidad a cualquier precio. 

Siempre que escucho lo de "¿por qué no te pasas a pasaje verde?" me recuerda a esas personas que aconsejan a otros que acojan a un menor cuando los destinatarios del mensaje son conscientes y aseguran de que no soportarían una despedida del menor. ¿Hacer algo que ya sabes que no estás preparado para ello? Cada uno sabe hasta dónde o por qué elige su camino siendo plenamente consciente de que la elección puede provocar una no llegada al punto final. 

Siempre tuvimos algo muy muy claro; "si la necesidad especial nos toca, la asumiremos pero jamás la buscaremos de forma voluntaria". Lo sé, es mucho más seguro aventurarse a un pasaje verde (en el que eliges el grado, la necesidad, etc) que encontrársela... pero cada uno es consciente de las decisiones que toma y de las motivaciones que a ello dirigen. 

Sea como fuere... quizás el camino es no llegar porque otras puertas diferentes se van abriendo. Quizás la dificultad del camino reside en provocar una reflexión que te lleve a tomar un camino diferente. 

La adopción por pasaje verde no debe ser provocada por "coger el camino rápido" sino que debe estar basada es una muy bien gestionada reflexión sobre la decisión que se toma. Y esto es común para cualquier tipo de paternidad. 

Cada uno sabe lo que está preparado o dispuesto a asumir sencillamente porque ahí reside uno de los factores de éxito o fracaso en el largo camino de la paternidad. 

Fichas de Póquer

Hace muchos años aprendí que la paternidad no es una propiedad, sino una responsabilidad de crianza. Hace muchos años también aprendí que la paternidad consiste en hacer de tu hijo la mejor versión de sí mismo que pueda ser. 

Ayer estuvimos en unas jornadas sobre "apego y resiliencia" y aprendimos, entre otras muchas cosas, que la vida de nuestros hijos dependerá de las fichas de póquer con las que les dotemos para enfrentar cada día. Nuestros hijos, adoptados o acogidos, parten en la vida con muchas menos fichas que el resto. Y para todos los que no lo habéis visto todavía, aquí os dejo una maravilla de vídeo. Espero que os guste. Merece la pena. 

Nacer

El otro día una gran amiga me dijo una frase que no me ha dejado indiferente y en la que no puedo dejar de pensar. Ella acaba de ser mamá y me dijo lo siguiente: 

Te das cuenta de que la espera mereció la pena porque simplemente, tuvimos que esperar a que ella naciera.

Cuando ves que todos tus amigos y familias de alrededor buscan su segundo hijo tú te miras y te dices... "o estoy esperando a que nazca... o es que éste no es mi camino"

Ojalá sea cierto... ojalá amiga tengas razón. Ojalá sencillamente estoy esperando a que nazca. 

Cansada de esperar

Hay días en los que, sencillamente... estoy cansada de esperar. Así, sin más. Y siento que no es la espera lo que marca, sino la incertidumbre de que a pesar de que pase muchos años esperando... puede que nunca llegue al final. 

Y son esos días en los que me pregunto por qué no cierro las puertas, por qué no dejo de esperar, por qué no soy capaz de pasar ni un sólo día sin pensar en que espero. 

Y es entonces cuando me pongo fechas, cuando me pregunto si la familia que hoy tengo es la misma que será cuando llegue el momento. ¿Seguiré teniendo fuerzas o las habré agotado en el camino? 

Hoy, sencillamente, estoy cansada de esperar.

La fiesta de NO PADRES

Me gustan las fiestas pero no todo tipo de fiestas sino las que se organizan entre seres queridos. Me encanta organizarlas pero reconozco que es agotador así que únicamente organizamos dos fiestas al año en casa que intentamos hacerlas coincidir con carnaval y Halloween. Sí, somos así de raros, ¿qué le vamos a hacer? Aun así,   siempre aprovechamos cualquier festejo para hacer todas esas cosas que siempre quisimos hacer o de las que siempre quisimos disfrutar. A fecha de hoy, entre otras, hemos metido a un mago en una caja para sorprender a una enana, hemos disfrutado de la gala de los Óscars al más estilo Hollywoodiense, hemos disfrutado de un día de buceo, de un día en catamarán, se ha colado un payaso en mi casa, hemos disfrutado de Peter Pan… 

Pero este sábado tenemos una fiesta a la que nunca antes habíamos sido invitados: “La despedida de NO PADRES”. Sí, tal cual. Será el penúltimo fin de semana que nuestros queridos amigos Susana y Dani, tras muchos años de espera, sean dos. ¿Y qué mejor manera de disfrutarlo que con una despedida de NO Padres? La idea me encanta, la invitación es preciosa y la compañía también así que debo confesar que estoy emocionada con la idea… “despedida de no padres, despedida de no padres…” Suena bien, ¿verdad? 

Y pensando en ello me pregunté si algún día yo celebraría esta fiesta. No la podré llamar “la despedida de NO PADRES” puesto que nosotros somos padres a fines de semanas alternos. Y fue entonces como rápidamente se me ocurrió cómo llamaría a nuestra fiesta. Ya veo la decoración de mi casa, ya veo la comida sobre la mesa, ya sé quiénes estarían allí. No sé cómo será la foto que presidirá el acontecimiento porque no soy capaz de imaginar cómo o quién será nuestro hijo (¿será que el hilo rojo anda perdido por el universo?) pero veo las caras a nuestro alrededor, las lágrimas emocionadas, el estrés de no saber muy bien cómo encajar tanta espera atrás con una llegada para siempre. Miro a mi alrededor y veo las caras de todos los que están allí; algunos incrédulos, otros lagrimosos, otros peleando con sus pequeños que hoy siendo bebés en mi fiesta ya superan los 6 años. Unos entienden perfectamente lo que sentimos; el sufrimiento dejado atrás, el miedo, la incertidumbre de un viaje en el que nos puede deparar grandes sorpresas. Otros, sin embargo, ajenos a la adopción, sencillamente disfrutan el momento. Con la casa llena de gente, luz e ilusión repaso mentalmente todas esas preguntas que tantísimas veces me hice; ¿dónde queda la espera? ¿qué se siente cuando sabes que estás asignado? ¿qué se siente cuando ves la cara de tu hij@ por primera vez? Estoy absorta en mis pensamientos… por fin… por fin. Sólo con describirlo  me he trasladado allí. No tengo palabras y las lágrimas intentan salir de mis ojos. ¿Llegará ese momento? El hilo sigue muy enredado pero… ¿lo desenredaremos? 

Un cartel que indica el nombre de nuestra fiesta cuelga de la puerta principal:  DesenREdado el hilo rojo.

 

Felicidades amigos... lo habéis conseguido. Os ha costado, habéis luchado, habéis sufrido, no habéis disfrutado hasta el final... pero LO HABÉIS CONSEGUIDO. La aventura empieza en breve, la verdadera aventura de ser padres. Os queremos.

El día que decidí tenerte

Recuerdo exactamente donde estaba el día en que por fin, tras años de seguir blogs, recopilar toda la información habida y por haber sobre adopción, acudir a charlas, leer unos cuantos libros... decidí tenerte. 

Eran las 18 horas y estaba sentada en el coche en un parking. Frente a mi, los árboles. Algunas hojas otoñales habían caído sobre el capó de mi coche. Adoro el otoño y me encantan las hojas por el suelo que hacen sentir que la naturaleza sigue viva en este mundo en el que ya casi nada parece natural. 

"He decidido presentar la solicitud de adopción para China" -le dije. Justo en este instante empecé a sentirme tu madre. Fue justo también en este instante en el que la espera empezó a doler no sólo porque los plazos se alargaban cuando yo había vivido las asignaciones en apenas 9 meses sino porque el proceso de adopción no tiene una fecha de fin. Es mucho más difícil afrontar una espera indeterminada donde la incertidumbre se apodera de ti a cada paso. 

Y hay momentos en los que tienes que vivir el duelo por la incertidumbre y permitirte el derecho a que te duela. 

La espera DUELE. Y hoy es uno de esos días en los que me permito el derecho a dolerme.

Así fue exactamente, el día que decidí tenerte. 

28 de octubre de 2012

Hoy hace exactamente 

Hoy hace exactamente

Demasiado joven... o mayor

Nadie podrá decir nunca que no intenté todo con la intención de llegar al final de este tortuoso camino a la maternidad. Nadie; ni la administración, ni los formadores, ni yo misma. Cuando ya supe que no me dejaban tramitar como casada, a pesar de que me habían dicho anteriormente que sí y por ello hicimos los cursos de nuevo (la sorpresita de que no podía ser nos la llevamos después) retomé el expediente de Costa de Marfil en solitario. Es ridículo que sabiendo que estás casada, que vives en familia… tengas que mentir en unas entrevistas y decir que eres soltera y feliz. Pues nada… todo perfecto… No problem. Ridículo, pero perfecto.

Contacto con la ECAI acreditada para Costa de Marfil y me dice que para monoparentales sólo menores de 3 a 6 años. Le digo que ok, que perfecto. Me dice que no, que de perfecto nada… que tengo 34 años y que soy “demasiado joven” para un menor de esa edad. Le digo que vale, que pediré entonces un ci de 0 a 6 años y que en el país asignen lo que consideren. Me cuenta entonces que tienen cupos, que sólo 3 para monoparentales y el resto para familias y que no me haga ilusiones… que quizás cuando tenga mi ci me harán esperar hasta que vuelvan a abrir el cupo. Así… sin más.

Es cachondo. Hoy soy joven porque tengo 34 y no puedo optar a un niño mayor. En breve, en cuanto el registro del matrimonio esté realizado (dentro de 1 año aproximadamente) seré demasiado mayor para un bebé porque claro, mi marido y yo nos llevamos 10 años y entonces… el menor tendrá que ser de 3 a 6 años… y ya no seré tan joven.

¿Alguien entiende algo? ¿Alguien por favor puede explicarme qué es lo que he hecho para encontrarme con tanta traba en este santo camino? ¿Debo dejar todo apartado y dejar que las cosas fluyan? ¿Fluyen las cosas cuando uno no hace nada por ellas? ¿Será mi camino otro?

No lo sé… pero debo confesar que por primera vez desde que empezó esta santísima lucha… pierdo la ilusión. Imagino que el desgaste es lo que hace que las familias se retiren… Y yo empiezo a tener mucho desgaste. Si estoy sola no puedo adoptar porque soy demasiado joven para niño mayor que es lo que me toca por ser monoparental; si estoy casada soy demasiado mayor para un bebé porque nuestra media de edad se dispara; si estoy casada necesito 5 años de matrimonio (que llevaremos 2 cuando todo esté legalizado)… ¿hay realmente alguna opción válida HOY en la que sea APTA?

Cuando tenga 45 años diré que lo intenté todo durante más de 10 años… y que nunca conseguí nada. Hay quienes sencillamente esperan sin hacer nada y llegan al final sin obstáculos. Debe ser como las ilusiones ópticas; hay quien las ve... y quien nunca las ve. ¡O como las plantillas en 3D!

 

Creo que llega el momento de cerrar puertas para abrir otras. Llegó el momento de ir girando la vela del barco hacia otros mares en los que sí me dejen llegar a tierra.

 

Todavía me queda por determinar si abriré otro blog o seguiré con este... No lo sé... Lo decidiré estos días.

 

Cuando no te gusta el puzzle de tu vida... pégale una petada y empieza a recontruir. Quizás de este modo las piezas encajen tan bien que nunca entiendas por qué no lo hiciste antes.

 

1, 2...

Pd. En cada Comunidad Autónoma funciona de un modo lo de la edad. En unas Comunidades utilozan la edad del más joven pero en la Comunidad Valenciana se hace la media. A esto le sumamos que por segundo matrimonio se exigen 5 años de casado por lo que, para adoptar como matrimonio, debemos esperar 4 años más para empezar de 0... Y luego 5-6 más para ser padres. No es tan fácil en nuestro caso :'(

Primer aniversario

Hace un año tal día como hoy, a las 11:30 horas en Las Vegas, 20:30 horas en España, nuestros familiares y amigos más cercanos seguían en directo nuestra boda a través del ordenador a miles de kilómetros de casa.

Tras realizar todos los trámites necesarios para que la boda sea válida en nuestro país... disfrutamos del baile,de la diversión y de la risa. Una boda única, diferente y divertida que permanecerá siempre en nuestro recuerdo.

Fue una boda diferente como es nuestra relación... diferente. Fue una boda única de apenas dos invitados presenciales (mi hermano y mi cuñada que se casaron 30 min antes que nosotros y a quienes felicito hoy desde aquí también) pero tuvimos muchas conexiones online. Hacía mucho tiempo que no me reía tanto. Pocas bodas sorprenden tanto como una boda en Las Vegas.

Si cierro los ojos todavía soy capaz de escuchar esa voz entonando el LOVE ME TENDER con mi hermano cogido del brazo camino del... ¿altar? jeje, más bien chapel. Nuestro primer baile fue el FALLING IN LOVE para continuar con un VIVA LAS VEGAS.

Diferente, divertida y única. Así fue nuestra boda. Y hoy estamos de celebración.

Felicidades mi amor... espero que éste sea el primero de muchos más.

De un plumazo

A veces me apetecería encontrar la goma que me ayudara a borrar de un plumazo muchas cosas. Pero... ¿existe la goma que borre la espera? ¿que borre el pasado? ¿que borre lo que consideras una lucha burocrática injusta? ¿que borre la desidia de la administración? ¿la soledad? ¿las discrepancias? ¿que borre las noches en vela? ¿que borre todos y cada una de las heridas que durante estos años de espera se han clavado en lo más profundo de mi ser? ¿que borre las pesadillas? ¿las noches sin dormir? ¿los días sin esperanza? 

¿Existe la goma que borre el dolor de la espera? ¿la incertidumbre? ¿los días en los que sientes que no conocerás a tu hijo?

Si alguien la tiene... que por favor me la preste. Sólo la voy a utilizar unos segundos y se la devuelvo rápidamente por mensajero.

Sólo tú

El otro día una compañera de camino colgaba en su facebook este vídeo que me dedicaba porque sabía que no andaba muy fuerte de moral.

Y... sinceramente... me ha encantado. Muchas gracias, Laura.