Felices Fiestas

Se acerca la Navidad. Época de familia, de reencuentros, de compartir, de regalos, de celebraciones... Familia... momentos de familia. Y es entonces cuando miras a tu alrededor y descubres que eres una familia de 2. Una preciosa familia de 2. Y entonces te preguntas si esto se quedará así siempre o si en algún momento será una familia diferente. Son momentos en los que te preguntas cuántas navidades más para ver la ilusión en los ojos de alguien que no existe y que además quizás nunca llegue a tu vida. 

Es momento de torturarte pensando o emocionándote escuchando la letra de algunas canciones. Estos días siempre escucho al menos una vez una canción que para mí es muy especial. Es una entrada que repito todos los años y así seguiré haciendo mientras exista este blog. 

Este año se la dedico a unas personas muy especiales, unas personas que entraron a formar parte de nuestra familia del corazón este año 2012 y que este mismo año han sido papás. Serán sus últimas Navidades siendo dos, las últimas Navidades siendo una familia de 2 porque en apenas unos meses se encontrarán con su princesa. 

Para vosotros, queridos Susana y Dani, con todo mi cariño. Preciosa y emocionante canción de Navidad. Este año no pienso en mi cuando la escucho, sino el LY porque será su última Navidad fuera de casa. Esta Navidad será, POR FIN, la última Navidad antes de encontraros con vuestra hija.

Para los que no habláis inglés, debajo del vídeo tenéis la letra y la traducción de la misma. Confieso que no soy capaz de escucharla hasta el final sin que me salten las lágrimas. 

Os deseo a todos unas muy felices fiestas. Merry Christmas. 

FELIZ NAVIDAD

There's a little girl trembling on a cold December morn Una pequeña niña tiembla en una fría mañana de diciembre

Crying for mama's arms llorando por los brazos de una mamá

At an orphanage just outside a little China town en un orfanato a las afueras de un pequeño pueblo en China

Where the forgotten are donde los olvidados están.

But half a world away I hang the stockings by the fire En la otra parte del mundo cuelgo los calcetines en la chimenea

And dream about the day when I can finally call you mine y sueño con el día en que finalmente pueda decir que eres mía.

It's Christmas time again but you're not home Es otra vez Navidad y no estás en casa

Your family is here and yet you're somewhere else alone tu familia está aquí y tú estás todavía sola en algún lugar

So tonight I pray that God will come and hold you in his arms asi que esta noche rezo para que Dios vaya y te abrace

And tell you from my heart y te diga desde el fondo de mi corazón

I wish you a Merry Christmas que te deseo Feliz Navidad.

As I hang the tinsel on the tree and watch the twinkling lights Mientras cuelgo el espumillón en el árbol y miro el parpadeo de las luces

I'm warmed by the fire's glow me caliento al resplandor del fuego.

Outside the children tumble in a wonderland of white Fuera los niños juegan sobre un precioso manto blanco

And make angels in the snow y hacen ángeles en la nieve.

But half a world away you try your best to fight the tears Pero en la otra parte del mundo tú haces lo posible por contener las lágrimas

And hope that Heaven's Angels come to carry you here con la esperanza de que los ángeles del cielo te traigan aquí.

Christmas is the time we celebrate the Holy Child Navidad es el momento en que celebramos el nacimiento del niño sagrado

And we celebrate His perfect gift of love y su perfecto regalo de amor

He came to Earth to give His life and prepare a place for us Él vino a la tierra a dar su vida y a preparar un lugar para nosotros

So we could have a home with him above y por eso podemos tener un hogar que él proteje

It's Christmas time again and now you're home Es Navidad otra vez y ahora tú estás en casa

Your family is here so you will never be alone tu familia está aquí, así que nunca más estarás sola.

So tonight before you go to sleep, I'll hold you in my arms Esta noche antes de que vayas a dormir, te cogeré en mis brazos

And tell you from my heart y te diré desde el fondo de mi corazón

I wish you a Merry Christmas que te deseo Feliz Navidad.

Corregir el rumbo

"Los actos heroicos los llevan a cabo seres humanos que se resisten a perder. No se rinden, por negras o imposibles que se presenten las cosas. Tal vez ansíes que algo suceda o que se cumpla algún sueño pero, por mucho que lo intentas, las nubes continúan ocultando el cielo. La suerte no te sonríe pero sigues avanzando penosamente en la oscuridad, empujado tan solo por la fe. Eso está bien, siempre y cuando en tu interior arda el fuego y hasta la última fibra de tu ser te diga que debes seguir adelante (la confianza en uno mismo es indicador de éxito). 

A veces, sin embargo, llegas a un punto en que sabes, sencillamente, que ha llegado el momento de cambiar de estrategia. Eso no significa que hayas perdido la esperanza. Lo sabes y punto. Es una cuestión de confiar en la vida. Confiar en que te espera algo todavía mejor. Y en que ha llegado la hora de corregir el rumbo" Robin Sharma. 

Hay días en que parece que lees algo que justo tenía que leer en ese momento porque entiendes perfectamente lo que quiere decir. Hoy nos ha llegado la paralización del expediente de Costa de Marfil que solicité hace apenas unos meses. Lo sabes y punto. Es cuestión de confiar en la vida, confiar en que me espera algo todavía mejor... y que ha llegado la hora de corregir el rumbo. 

Luna llena y 28

Y hoy, además de celebrar que es luna llena (no olvidéis encender vuestras velitas rojas por todas las familias que seguimos a la espera) es día 28. Ayer hizo 5 años que presentamos la solicitud de adopción y hoy celebramos que hace 4 años y 4 meses desde que el expediente llegó a China

Feliz noche de luna llena. Acurrucados, seguimos esperando.

Señales

Hay días en los que las señales llegan a tu vida sin buscarlas, de personas que no conoces pero que llegan a tu vida por casualidad sencillamente para dar una luz que brilla. 18. Pocos meses. Algún día las entenderemos.

5 años

Sólo tengo que cerrar los ojos un instante y soy capaz hasta de sentir las voces. El frío de la calle, el calor de la gente, el rumoreo de las quejas ante la administración. No he olvidado ni una de aquellas sensaciones que revivo todos y cada uno de los 26 de noviembre desde aquel 26 de noviembre de 2007 que, meses después lo recordaba en la que fue la primera entrada de este blog y que podéis leer aquí Ahora exactamente hace 5 años, 5 años exactos desde aquel día.

Dicen que todos los momentos impactantes en nuestra vida se quedan grabados a fuego en nuestras mentes y por eso, prácticamente todo el mundo sabe qué estaba haciendo exactamente el día 11 de septiembre de 2001 en el que las torres gemelas de Nueva York se derrumbaban ante nuestros ojos. 

Pocos son los momentos de mi vida que tengo tan grabados a fuego dentro de mi alma y que puedo volver a él cada vez que lo deseo, únicamente cerrando los ojos. 

5 años de espera, de ilusiones, de miedos, de llantos, de incertidumbre, de desesperación, de compartir, de estudiar, de crear, de vivir por y para la adopción. Me recuerdo 3 años después, renovando aquel certificado de idoneidad, en el que la psicóloga frente a mi me decía "debes abandonar la implicación que tienes en este mundo porque cuando llegue tu hijo ya no tendrás tiempo de hacer todo lo que ahora te pierdes por dedicarte a esperarle". 

Han pasado tantas y tantas cosas desde aquel momento... pero todavía se me saltan las lágrimas y siento, ¿por qué no decirlo? un pellizco en el corazón sólo de recordarlo. 

Si alguna vez mi hijo o mi hija llega a mi vida, os pediré que por favor escribáis en un rincón de este blog aquello que más os impacto durante nuestra espera... esta espera incondicional que agota a cualquier ser sobre la faz de la tierra. 

No puedo evitar emocionarme al escribir estas palabras... pero son 5... 5 años a la espaldas. 5 años menos que esperar. Me pregunto cuántos más... 

Pequeño tesoro, si algún día llegas a leer estas palabras, si este blog sigue existiendo por entonces, si tu mamá no ha tirado la toalla tras años y años de lucha incansable (porque confieso que he subido montañas muuuuuy altas para intentar salvar lo insalvable) sólo quiero decirte que no ha pasado ni un sólo día de estos 5 años, de estos 1824 días en los que no haya pensado en ti. He escuchado de todo sobre mi espera... ¡hasta que estoy loca! pero ¿sabes? Si algún día llegas a casa, papá te confirmará que algo loca sí que estoy pero no dudes ni un sólo momento que luché e hice todo lo humanamente posible para llegar a ti. Todo. Incluso cosas que seguro que ya he olvidado o dejado por el camino. Hoy hace 5 años que te espero y esperaré incansablemente hasta que la última puerta se cierre, hasta que ya nada, absolutamente nada, pueda hacer para llegar a ti. Y dice tu abuela que "mientras hay vida, hay esperanza". Ojalá algún día puedas leer estas palabras. Te quiero. Mamá (ahora con el teclado mojado es algo más difícil de escribir).

El día que decidí tenerte

Recuerdo exactamente donde estaba el día en que por fin, tras años de seguir blogs, recopilar toda la información habida y por haber sobre adopción, acudir a charlas, leer unos cuantos libros... decidí tenerte. 

Eran las 18 horas y estaba sentada en el coche en un parking. Frente a mi, los árboles. Algunas hojas otoñales habían caído sobre el capó de mi coche. Adoro el otoño y me encantan las hojas por el suelo que hacen sentir que la naturaleza sigue viva en este mundo en el que ya casi nada parece natural. 

"He decidido presentar la solicitud de adopción para China" -le dije. Justo en este instante empecé a sentirme tu madre. Fue justo también en este instante en el que la espera empezó a doler no sólo porque los plazos se alargaban cuando yo había vivido las asignaciones en apenas 9 meses sino porque el proceso de adopción no tiene una fecha de fin. Es mucho más difícil afrontar una espera indeterminada donde la incertidumbre se apodera de ti a cada paso. 

Y hay momentos en los que tienes que vivir el duelo por la incertidumbre y permitirte el derecho a que te duela. 

La espera DUELE. Y hoy es uno de esos días en los que me permito el derecho a dolerme.

Así fue exactamente, el día que decidí tenerte. 

Waiting... and waiting

Durante los casi 5 años que tiene este blog creo que he hablado absolutamente de todo. He imaginado, he llorado, he reído, he compartido penas, alegrías, ilusión, emociones, sensaciones… Durante todo este tiempo he visto como muchos blogs se crean durante la espera pero que luego se cierran al llegar la adopción a término. La espera desespera, pero pocos son aquellos valientes que nos siguen contando sus emociones cuando su desesperada espera llegó a su fin. En este punto no todos encuentran dónde está el límite de la protección infantil y hasta dónde debemos o no debemos compartir.

He escrito muchas veces sobre cómo me he imaginado durante años como hubiera sido mi asignación; cómo sería esa llamada, quién sería la primera persona a la que llamaría, a quién enviaría el primer mail, la primera foto de la asignación… pero durante estos años he descubierto que quizás nunca hubiera sido ni siquiera aproximado a lo que había imaginado. He vivido asignaciones en primera fila de gente desconocida, he vivido de lejos asignaciones de gente cercana, he cogido en brazos a bebés a las pocas horas de estar en su familia, he tardado dos semanas en poder acurrucar a otros.

Cuando llega el GRAN momento, TU momento, tus necesidades pueden ser tan diferentes, tus miedos pueden ser tan diferentes, tus sensaciones pueden ser tan diferentes…. Que quizás recurras a alguien que está a miles de kilómetros, a alguien totalmente desconocido que en ese momento se convierte en tu cómplice, en tu mejor amigo, en tu nueva familia del corazón. A veces puedes sentir que quienes te rodean, quienes te acompañaron en el camino, aquellos con quienes caminaste durante la espera no van a ser capaces de entenderte, acompañarte o sencillamente ya no te apetece compartirlo con ellos.

He aprendido muchas cosas durante este camino pero lo más emocionante siguen siendo las palabras que llegan a mi mail con vuestras historias, vuestros miedos, vuestras preguntas, vuestras fotos de asignación… Me sigue sorprendiendo ser tan afortunada y tan dichosa de poder vivir con vosotros vuestras historias, de recibir las fotos de vuestras familias, por fin completas o a la espera de un segundo viaje, un segundo juicio, una segunda opinión médica. Hoy he leído un emocionante correo de una familia de Santiago de Chile a quien envié mis cuentos que me ha hecho saltar las lágrimas. Ayer un mail de una mamá que llegó hace unos meses de Etiopía con su retoño con quién compartí sus miedos y andaduras antes de su asignación. Hace dos días una familia que está a punto de viajar a Rusia… Y os confieso que, a pesar de no conoceros, río con vosotros, me emociono con vosotros, lloro con vosotros y sufro con vosotros.

No tengo claro que algún día viva una asignación. No tengo la seguridad de que algún día sea asignada. Quizás se cierre la etapa tras “X duros años a la esepra”. Quizás sea toda la vida una “eterna a la espera”. No lo sé, pero he llegado a una conclusión; si algún día lo vivo, si algún día tengo la suerte de vivir una asignación, he decidido que las primeras personas en saberlo seréis vosotras, aquellas que seguís mi blog durante años, aquellas que me preguntáis por entradas que escribí hace ya tanto tiempo que ni las recuerdo… Mi blog será la el primero en saber que he sido mamá y a través de él todas vosotras.